Le veau tue-t'il ?

On t'a dit ? Dans 6 jours tu votes. Et il fût un temps où tu eus pû savoir à qui donner ta voix environ juste un peu plus que 144h (toi aussi, vérifie que 6x24 = 144) avant le scutin. Et là tu te sens tout bête de pas encore être trop trop sûr ... Et à moins d'un coup de théâtre ...

(ATTENTION le paragraphe qui suit s'invite en plein milieu d'une phrase commençant dans le paragraphe précédent et trouvant fin dans le paragraphe juste après. Le recours à un paragraphe pour lister une douzaine de coups de théâtre possible est la conséquence directe de l'attribution d'un temps de parole égal pour chacun des 12 apôtres candidats.)

... du genre : l'offre de José Bové d'offrir un rasoir à bouc à tous ses électeurs, Arlette Laguiller promettant un album de Souchon à tous les partisans de LO le 22 avril, la promesse d'Olivier Besancenot de re-passer le prix du timbre-poste sous les Doc Gyneco 50 cent, l'organisation par Fréderic Nihous d'un méga-meschoui ouvert à tous à l'Elysée, le coming-out de Jean-Marie Le Pen s'avouant 1/3 maghrébin, 1/3 ouzbèque, 1/3 breton et 1/3 à l'Ouest (oui, les 2 derniers c'est pareil (géographiquement, hein (enfin ...))), Marie-George Buffet diffusant des photos de Robert Hue jeune, avec des vrais cheveux, Philippe de Villiers acceptant de se faire opérer les cordes vocales pour gagner 3 point en crédibilité, François Bayrou qui interdirait les centres -de la droite- de Bernard Mendy, Dominique Voynet établissant un droit de propriété individuel d'une parcelle de forêt amazonienne martienne de 30 ares (de quoi se faire une piscine olympique) à chaque personne qui certifiera publiquement avoir regardé au moins 5 fois Ushuaïa, Ségolène Royal lançant une chaine de restos maroccains (où l'on servirait le fameux couscous Royal ...) ou avouant publiquement sa relation avec Daniel Craig (ce dernier l'ayant déjà fait de manière quasi-subliminale- puisque masquant habilement le véritable patronyme de la candidate- dans le dernier 007)... ou alors les cordes vocales ... , Nicolas Sarkozy demandant à Jamie et Fred de commenter en détail l'ensemble de son génome dans le prochain "C'est pas Sorcier", Gérard Schivardi changeant une nouvelle fois son sloggan en "Le candidat de la mer" (on acceptera "le candidat de l'amer") ...

... l'avenir de la France (et de la déco intérieure du palais de l'Elysée) se jouera sur un méga plouf-plouf à grande échelle.

Mais ne désespère pas ! Il te reste une alternative ! Oui ! Vote pour la Z.U.L.

Mais oui, la Zolie Union pour la Liberté. (même que c'est pas racoleur politiquement comme nom !)

Le candidat de la ZUL (un peu timide ...) vous propose :

Economie : monter le niveau minimal de l'argent de poche des 8-14 ans à 1€ par frottage de vaisselle (2€ si repas de famille avec un minimum de 4 tontons/taties/papys/mamies et 3 cousin(e)s en plus du cercle familial proche)

Société : - donner le droit de vote seulement à ceux qui ont déjà voté au moins une fois auparavant (un peu comme le travail donc) (voter pour la Star Ac' ou la Nouvelle Star est pris en compte à partir de 200 SMS envoyés) ce qui aura pour effet de faciliter le comptage des votes d'ici une soixantaine d'années.

- Déterminer l'âge de la retraite à partir du temps en secondes mis par la citoyenne/ le citoyen à effectuer un 50m papillon (GB)

Europe : élargir l'Euromillions aux 27 pays de l'UE, plus le Tibet.

Sport : voler les JO à Londres et rejeter la faute sur New-York.

Climat : référundum régional quotidien quant à la météo du jour. Prévoir de cloner Evelyne Dhéliat, Sophie Davan et Sébastien Folin.

Education : CriE fo aréT 2dir klé jeun sav plu ékrir lollll

Emploi : faire comme les schtroumpfs, exercer la profession que désigne le nom de chacun (le schtroumpf pâtissier est pâtissier, etc).
ex : les Dupont seront ingénieurs en ponts & chaussées, les Durand militaires, etc.

(liste susceptible d'être enrichie de propositions supplémentaires dans les jours à venir ... ou pas)